Memorie dal Sottosuolo

Annunci di cui non jene fotte njente a neshuno

Wed, 06 Feb 2013 02:11:13 +0100

Presto su queste pagine (o forse no), le mie elucubrazioni su un racconto (o forse due) di ambientazione fantastica su cui intendo lavorare.

Mele marce che pendono dai rami dell'albero dell'umanità senza, malauguratamente, cadere a terra e spappolarsi.

Wed, 06 Feb 2013 02:08:51 +0100

Relatori che a meno di una settimana dalla consegna della tesi rispondono al telefono dicendo: “Non si preoccupi, la richiamo io appena ho tempo”.

E poi non richiamano affatto.

Laureandi di Lettere e Filosofia che se cerchi di salvare il salvabile ti ribattono irritati:...

Thu, 31 Jan 2013 02:31:33 +0100

Laureandi di Lettere e Filosofia che se cerchi di salvare il salvabile ti ribattono irritati: “Ma hai cambiato tutto”.

E tu stringi i denti e alzi le spalle perché non puoi dirgli: “la tua tesi fa semplicemente cagare, fosse per me non la presenterei mai a una commissione di laurea”.

No, non puoi.

Perciò alzi le spalle, stringi i denti e sorridi. “Alla fine a te deve restare”, commenti. “Questa cagata”, completi mentalmente.

E addio.

Laureandi della Facoltà di Lettere e Filosofia che non sanno scrivere in italiano. Laureandi che...

Fri, 25 Jan 2013 17:50:46 +0100

Laureandi della Facoltà di Lettere e Filosofia che non sanno scrivere in italiano.

Laureandi che denotano una totale incapacità di analisi.

Laureandi che mostrano di non essere assolutamente in grado di svolgere autonomamente un lavoro “intellettuale”.

Un lavoro intellettuale quale quello della stesura di una tesi di laurea triennale, intendo.

Laureandi

che non si capisce davvero come abbiano fatto ad arrivare ad esserlo.

Ma molti sono gli scettici che nel loro cuore pregano nascostamente una tremenda maestà di smentirli...

Thu, 24 Jan 2013 14:19:35 +0100

Ma molti sono gli scettici che nel loro cuore pregano nascostamente una tremenda maestà di smentirli e farli crollare adoranti sulle ginocchia.

Aed di Orkney

Thu, 17 Jan 2013 01:15:00 +0100

che combatté col futuro principe crociato per strappare Bruges ai ribelli;

che questi promosse generale sul campo prima di salpare per Antiochia;

che conquistò Antwerp ai ribelli;

che difese Bruges da tre assedi inglesi;

che difese Antwerp da un assedio tedesco;

che strinse d’assedio l’ultima roccaforte degli inglesi a Caen;

che quivi trovò la morte, al crepuscolo della battaglia, poco prima che venissero annunciati il decesso del sovrano nemico e la vittoria sua e dell’armata che indomita lo aveva seguito dai suoi trionfi nelle Fiandre;

senza eredi morì,

lasciò una giovane vedova condannata a mai esser madre

e un gran vuoto nelle schiere dei più grandi servitori della Scozia,

rimepì il cielo di un’altra gloriosa meteora destinata a illuminare a giorno la notte per una breve stagione

e che repentina poi dispare, lasciando di sé solo il ricordo

che farà vibrare i cuori di chi ne ammirò il bagliore

che farà tremare le gambe di chi ne temette la potenza.

Omegle - spy mode

Fri, 14 Dec 2012 19:08:00 +0100

Q: Is there life on Mars?

A: bacteria. yes. nothing worth sending a shuttle.

Me:

A: yes me

Me:

A: Protheans lived there so i think they might have left something

Me:

A: Well ever since the mars rover got up there, there have been some ch-ch-ch-changes

Me:

A: yes. they’ve already proven there to be life on mars

Me:

A: no, chuck norris was there

Me:

A: yes there is david bowie

Me:

A: of course, it’s where Pigfarts is.

Me:

A: I hope not

Me:

A: Not right now. They’re vacationing in Uranus though

Me:

A: I’m there

Me:

A: No, I’ve been there trust me

Me:

Farsene una ragione no?

Wed, 07 Nov 2012 17:02:45 +0100

E. G., non era forse chiaro il motivo per cui avevo abbandonato il mio account su Twitter? La tua anima gemella è davvero così tarda da non comprendere quello che mi ha causato?

Facebook, il male assoluto.

Perché su Twitter posso scrivere tutto ciò che mi passa per la mente, firmarmi Alì Picure e non permetterti dunque di venirlo a sapere, né ora e né mai. E su Tumblr posso scrivere quello che sto scrivendo e non lo saprai mai comunque.

Facebook invece sembra nato per permettere a gente che hai escluso dalla tua vita di tornare fra le tue scatole.

E ripeto, non era chiaro il motivo per cui avevo abbandonato Twitter? Non era chiaro che leggere quello che scriveva quella lì mi risucchiava in un vortice di angoscia inesauribile? E ora tu mi aggiungi e così facendo mi costringi a sapere quello che lei scrive sulla tua bacheca, quello che lei commenta sotto i tuoi post. E’ giusto tutto ciò? Diamine, è giusto? Ma certo, a te non te ne frega nulla e io, dal canto mio, con le viscere attorcigliate da un sentimento in cui odio e (antico) amore sono mescolati indistintamente, per prima cosa ho annullato la ricezione dei tuoi aggiornamenti, per seconda cosa ho dato inizio ad un corrosivo braccio di ferro fra la mia ragione - che saggiamente mi fa notare che leggere quello che lei scrive non può che inasprirmi – e la mia irrazionalità, che mi spinge ad andare sulla tua bacheca alla ricerca di ogni singola parola da lei scritta.

Bene. Che sia tempo di cancellarsi da FB? Si sta creando una situazione tremendamente simile a quella che si aveva su Twitter. Per star bene io non devo pensare a lei. Non devo nemmeno immaginare di poter sapere cosa pensa. Questa cosa corrode la mia anima e la mia mente.

Certo, c’è un motivo se da ieri sera un insaziabile desiderio mi irrita, pensiero e corpo.

Male. Male.

Stanotte ho sognato di tirarti fuori dal letto in cui stavi con lui, di pestarti con violenza, di...

Fri, 26 Oct 2012 21:39:19 +0200

Stanotte ho sognato di tirarti fuori dal letto in cui stavi con lui, di pestarti con violenza, di strozzarti e di dare infine fuoco alla casa nella quale ti avevo beccata.

La cosa è sconvolgente perché non ti pensavo da un bel po’di tempo e perché scenari di cotanta brutalità non sono frequenti nella mia mente, nemmeno in sogno.

Mah. A tal segno!

Heddon Street: 1972-2012 It seems that there have been some...

Sun, 16 Sep 2012 23:14:00 +0200

Heddon Street: 1972-2012

It seems that there have been some ch-ch-changes.

bewaretheartist: Maybe if enough people show interest we could...

Sun, 09 Sep 2012 16:29:00 +0200

bewaretheartist:

~~Maybe if enough people show interest we could make this happen.~~

Just woke up from a much-needed nap and quite an interesting dream. First off, you should know that ever since my recent roadtrip to Georgia I have been buying peaches by the pound and, in fact, had just finished one before nodding off. (This almost sounds like the beginning of a bad joke.)

My dream took place in the summer of 2013. I was in a nameless park in London, but far from alone; every devoted Bowie lover tumblr blogger I know was was there as well! It was fabulous, we were all chatting and laughing and we wore name tags with our URL’s on them.

It seems we had all arranged to meet for the Bowie exhibit at the V&A. We were all responsible for finding our own way there and paying for museum tickets but pulled together extra money to pile all of us in a few hotel rooms for a couple nights.

We fangirled over the precious Bowie pieces together and the rest of the time ran up and down the streets singing his songs to the world, went to find the Ziggy plaque and took part in general silliness such taking group pictures and sharing secrets and our “How David Changed My Life” stories. At the end we all even had matching t-shirts for the event we agreed should be an annual Bowie get-together for no particular reason at all.

The whole thing was cheesy but brilliant because it was nice to think so many of us could associate peacefully despite age, race, sexual orientation, political party or other discriminating nonsense to simply rejoice in a fun and relaxing weekend due to our common love.

Pretty nice dream if I do say so myself.

This should definitely happen.

Bizzarramente sull’altro blog comincio a sentirmi condizionata dai miei follower. Ora migrerò...

Fri, 31 Aug 2012 21:16:58 +0200

Bizzarramente sull’altro blog comincio a sentirmi condizionata dai miei follower. Ora migrerò qui per elucubrare in maniera del tutto libera sulle mie pippe mentali, sui miei fandom e su tutto quello che non avrò voglia di mettere lì.

I miei scatti d'ira

Fri, 31 Aug 2012 21:12:44 +0200

si lasciano dietro anche Usain Bolt.

Sgnak - Un serpente che si azzanna la coda

Sun, 17 Jun 2012 18:11:21 +0200

Ho preso l’abitudine di scrivere su questo blog solo quando sento troppo pressante il ricordo dell’amore. Così pressante da non essere un ricordo ma una realtà presente. Così faccio scorrere il labbro superiore su quello inferiore, più volte, per dar pace alla sete di te che mi cresce in gola. E poi scrivo queste righe, il cui scopo è quello di esorcizzarti e farti ripiombare nel dimenticatoio.

Mai guardare vecchie foto, mai.

You're breaking my soul.

Mon, 28 May 2012 23:55:00 +0200

Analizzo me stessa, sogghignando.

Come siamo arrivati a questo? – mi domando, riattaccando il telefono. – Come siamo arrivati a tanta e tale falsità, a tali attriti, a tali doppiezze? –

Purtroppo per me non è una sorpresa, è questo quello che mi sorprende maggiormente. Rileggendo vecchi pezzi scritti su vecchi blog ricordo che avevo previsto tutto quanto. Ma l’amarezza non se ne va mica per questo.

Io ti amavo, questo è il punto.

Camminavo dietro di te e mi mordevo le labbra, ti guardavo mentre ti vedevo sfuggire. Non riuscivo neanche a nascondere il mio stato d’animo, quella sera. Era il 23 Novembre del 2010, ricordo ancora esattamente la data. Il mio cuore era spezzato, già allora. Perché avevo realizzato di amarti proprio quando avevi preso ad allontanarti da me, una mia specialità.

Quella sera ti salutai in fretta, mi voltai ancor più in fretta e ricacciai indietro le lacrime. Avevo le lacrime agli occhi, perdio! Chissà se tu te ne accorgesti? Non credo proprio, oh, eri così presa da altri pensieri, così presa da lui, solo una volta in tutta quella serata, mi gettasti un’occhiata apprensiva, una breve occhiata che ancora riesco perfettamente a visionare nella mia memoria.

Poi tornai a casa, mi sdraiai a letto, mi agitai, mi passai le mani fra i capelli, me le premetti sul cuore e versai un po’ delle mie lacrime, per te. Così, sai, ho pianto per te quella notte in cui, insonne, capii di amarti. Fu dura da accettare, non mi era mai capitato prima e non mi è mai più capitato dopo, di amare una persona del mio stesso sesso. Ma quella notte accettai l’idea, mi abbandonai al tuo pensiero, indugiai in fantasie inedite. Il mattino dopo ero ancor più triste, perché sapevo che avevo imboccato una via che mi avrebbe procurato solo dolore.

Ma tu sapevi? Sospettavi? Immaginavi? Perché mi stavi così lontana? Perché più ti avvicinavi a lui più stavi lontana da me? Io ti amavo, che male ti avevo fatto? Ma tu eri sempre più lontana e il mio cuore era spezzato.

“Mi chiedo” avesti il coraggio di dirmi un paio di mesi dopo “se per te la nostra sia amicizia o se sia semplicemente essere colleghi universitari”. Ricordo di aver sorriso con tutta l’amarezza del mondo (chissà se traspariva), di essermi un po’ voltata per nascondere il mio viso, di aver respirato profondamente per dominare le mie emozioni. Oh… Era una domanda vera? Davvero te lo chiedevi? Davvero lo chiedevi a me, a me che ti amavo e che annegavo nella gelosia? Oh… io ti amavo, possibile che tu non scorgessi nemmeno più amicizia in me?

E mentre tutto si logorava e il mio amore si spegneva solo per riaccendersi più fiammeggiante di prima, scrivevo righe memorabili, di questo tenore, diciamo:

“Tu, per esempio, eri mia. E già allora sapevo che non lo saresti stata più.”

“Ti odio. Ma sì, oggi ti odio. E domani tornerò ad amarti. Ma alla fine ti odierò. Ti odierò come avevo previsto.”

“E anche se non sentirò mai più la tua voce, noi ne riparleremo, questo è quello che conta. Ne riparleremo in qualche film mentale, ne riparleremo in un sogno a occhi aperti, ne riparleremo nei minuti fra la veglia e il sonno e fra il sonno e la veglia, ne riparleremo al suono di canzoni tristi che continuiamo ad ascoltare alla ricerca di una catarsi che alleggerisca il cuore e gli permetta di tornare a volare. Ne riparleremo, e sarà terribilmente dolce o terribilmente amaro. Oppure sarà agrodolce e malinconico, come pellicole di serie B che non vorrei mai vedere, figuriamoci vivere di persona.”

Così, beh, per me l’epilogo era chiaro da tempo. Sapevo che ti avrei persa. Per colpa mia? Per colpa tua? Per colpa di chi? Forse non c’è nessuna colpa, forse è semplicemente il normale scorrere degli eventi. Io ti amavo, tu amavi un altro, queste cose non finiscono mai bene.

Certo, tu non sapevi del mio amore. Certo, io non ti ho mai fatto nulla di male. Certo, sei stata tu ad allontanarti. Certo, sei stata tu a chiederti se io ti considerassi almeno mia amica.

Certo, sono stata io a farti venire questo dubbio.

Oh, basta, non ho più voglia di scoprire il perché e il per come, vorrei solo dimenticarti.

Vorrei anche che tu smettessi di spezzarmi il cuore. Ogni tua parola è una stilettata. Che ho fatto per farmi odiare? E’ questo quello che non capisco, come siamo arrivati a questo? Potrei dare la colpa a lui, quasi certamente avrei anche ragione, ma sarebbe scontato che lo facessi.

No, non voglio dare la colpa a nessuno, voglio solo che mi lasci in pace. Lasciami andare. Il mio cuore l’hai già spezzato, che bisogno c’è di ridurre in polvere anche i frammenti più minuscoli?

Lasciami andare.

Lascia che il tuo ricordo rimanga agrodolce, non trasformarlo in qualcosa di totalmente amaro.

Non farlo. Io ti amavo. Lasciami almeno i ricordi. Via.

Elucubrazioni random dopo il finale della prima stagione di Once Upon a Time

Tue, 15 May 2012 15:25:53 +0200

Quindi Tremotino ha portato la magia a Storybrooke perché vuole cercare suo figlio. Ma – porca miseria – ciò vuol dire che lui e Belle non combineranno niente perché lui non può permettersi di amarla pena la perdita del suo grande potere. Tremotino, sei un pirla, almeno qualche annetto con Belle te lo potevi godere. Ma no, ovviamente, l’intera faccenda è stata messa su da lui con l’unico scopo di ritrovare suo figlio, quindi nemmeno tutte le Belle del mondo lo tratterranno.

E la grande domanda: la magia resta confinata a Storybrooke o va in tutto il mondo? E che genere di magia è? E perché, se la maledizione è stata spezzata, questi tipi non vengono riportati nel mondo delle fiabe e restano invece a Storybrooke? Fa parte della maledizione per com’è stata progettata da Tremotino? Ecco, credo che bisognerebbe dare un’occhiata alle postille e alle righe in piccolo di questa maledizione.

Se Tremotino ha scritto la maledizione per trovare suo figlio, ovviamente non poteva permettersi che al momento in cui venisse spezzata tutti loro fossero riportati nel mondo delle fiabe, se no non avrebbe concluso niente. Così, in sostanza, Emma ha spezzato la maledizione ad un “primo livello”: ora tutti ricordano e possono lasciare Storybrooke (così Tremotino potrà fare il suo “progettato viaggio”, quello per cercare il figlio) ma sono pur sempre confinati nel mondo reale.

Confinati? Beh, il Cappellaio Matto ha il cappello, in realtà. Tramite quello, ora che la magia è arrivata, si potrebbe andare dove diavolo si vuole, tutti a casa, insomma: ci hanno pensato a questo gli sceneggiatori? Ci ha pensato a questo Tremotino? Vabbé, a Tremotino non gliene frega niente degli altri, lui vuole solo trovare suo figlio. Mi aspetto un esodo di massa verso il mondo delle fiabe, nella prossima stagione, a meno che – ovviamente – la Regina non imprigioni il Cappellaio Matto impedendo alla gente di tornarsene da dov’è venuta. E la domanda è: perché dovrebbe volerglielo impedire? Una volta che la magia è anche qui, beh, che cambia fra Storybrooke e il mondo delle fiabe? Apparentemente niente. Regina ha semplicemente perso la sua ennesima battaglia con Biancaneve, deve ricominciarne un’altra, mettere a punto qualche altra diavoleria per perseguitarla.

Domande: perché il Cappellaio Matto ricordava già in partenza? Tremotino magari ricordava tutto perché, beh, avendo progettato lui la maledizione, chissà come cavolo l’ha progettata. Pinocchio ricordava perché era sfuggito alla maledizione, Regina ricordava perché lei aveva scagliato la maledizione. Ma il Cappellaio Matto, perché SEVEN HELLS ricordava? Mah.

Emma, quale sarà il suo ruolo in tutto ciò? Io credo che la maledizione non sia ancora realmente spezzata, che quindi lei debba fare qualcos’altro. Ma cosa?

Poi, lasciatemi tornare alle mie ansie per Tremotino, il coltello ha di nuovo i suoi poteri. Questo vuol dire che qualcuno potrebbe prenderlo e controllarlo (e siccome siamo in una serie TV succederà quasi sicuramente) o addirittura ucciderlo per prendere il suo potere. Uccidete Tremotino e io mollo la serie TV, sceneggiatori del cavolo! Fatelo soffrire troppo e io… beh, non mollerò la serie TV ma mi arrabbierò molto.

Mah, beh, vedremo che succederà nella season 2…

Lesbia era una stronza, e Catullo lo sapeva.

Thu, 26 Apr 2012 21:27:00 +0200

Ti detesto.

E ti amo.

Ma ti detesto in primis.

Uh. In realtà ti amo in primis.

Ma non temere, ora ti detesto.

Anche se ti amo.

Però non voglio amarti.

O forse lo voglio.

Volere o non volere non ha importanza, comunque.

Ti amo.

E ti odio.

E so perché.

Cioè.

Sì.

Stavo per dire che non sapevo perché ti amavo.

Ma ci ho ripensato.

So anche quello.

Beh. Addio, comunque.

Se potessi salutarti con sincerità, lo farei con un “ti amo”, non con un “ti odio”. E questo è il quanto. Però ti detesto. Amore. Ti auguro ogni male perché sono egoista. E spero che un giorno tu torni da me, a pezzi dal dolore. E quel giorno io che farò? Ti manderò all’inferno come meriti? O ti accoglierò a braccia aperte, già sapendo che mi abbandonerai come hai già fatto?

Dipende. Dipende dal decorso di questa malattia. Se ne guarirò, ti lascerò a marcire, e sarà la mia dolce vendetta. Se non ne guarissi, se tu avessi un po’ di coscienza, dovresti almeno avere un briciolo di pietà per me.

Al momento, comunque, vattene all’inferno con la mia maledizione e col mio affetto.

Smag

Tue, 24 Apr 2012 18:26:45 +0200

L’ora era tarda, quasi le undici e mezza. Il sole era già alto ma le serrande abbassate mi facevano la grazia di tenerne la luce lontana dalla mia stanza. Ero a letto e no, non ero intenzionata ad alzarmi almeno per un’altra ora. Certo, dovrei smetterla di andare a dormire alle 2, di prender sonno alle 3, di svegliarmi nella notte, di riaddormentarmi, di considerare fra i miei diritti di individuo quello di restare sotto le coperte e fra le tenebre tutto il tempo che ritengo necessario. Forse dovrei. Erano quasi le undici e mezza e sentivo troppe voci in giro per la casa. L’accento romagnolo di Genny, la risatina stupida di Roberta, la voce del ragazzo di quest’ultima, che non capisco se stia qui gratis o se abbia cominciato a pagare l’affitto dato che passa più tempo qui che in qualunque altra parte del globo terracqueo. Tre voci, una di troppo e tutte e tre con accenti stranieri alle mie orecchie sicule. Rimango a letto, rigirandomi tra le coperte, chiedendomi cos’abbiano da parlare così ad alta voce. E poi qualcuno apre la porta. La apre davvero? Rimango sorpresa, il viso premuto contro il muro, la testa nascosta sotto le lenzuola. Davvero la porta è stata aperta? Certo, le voci arrivano meno attutite. Scosto il piumone, guardo la porta. E’aperta. Non spalancata, nemmeno socchiusa, aperta di un quarto: la luce filtra da quello spiraglio, così come il chiacchiericcio insensato di quella gente. Rimango sdraiata per alcuni secondi, incerta sul da farsi. Perché la porta è stata aperta? Perché non è stata richiusa? Si sono accorti che ero in stanza o avranno creduto che fossi uscita, senza notare che ero ancora a letto? Ma in ogni caso, perché la porta è stata aperta? Guardo la luce, ascolto le voci, sento l’irritazione crescere. Balzo in piedi, accosto la porta. Esito un attimo. Richiudendola farei troppo rumore e non voglio attirare la loro attenzione. Raccolgo lo zaino e lo adagio piano contro la porta, impendendole di riaprirsi per qualche corrente o chissà cosa. Siedo ai piedi del letto, corrucciata, le labbra così incurvate in un’espressione di sdegno da potermene accorgere anche senza vedermi. Chi ha aperto la porta? Perché? Perché non l’ha richiusa? In cucina fanno colazione. Li ascolto in silenzio, solo una parete ci separa fisicamente, ma è un abisso quello che separa le nostre coscienze. Suonano alla porta. E’ il ragazzo di Genny, un altro accento romagnolo. Continuo ad ascoltare. Mi alzo, passeggio per la stanza, piano, origlio. Poi Genny mette l’uditorio a conoscenza del fatto che ha aperto la porta della mia stanza. Non spiega il perché ma sostanzialmente credo pensasse che fosse uscita. Così quando esco ci si sente autorizzati ad aprire la porta della mia stanza e a venirci a passeggiare? E’ interessante. Prenderò in considerazione l’idea di chiuderla a chiave quando non ci sono. Genny prosegue, rivelando che però io ero lì dentro. Farfuglia un po’ di parole, fra le quali ne colgo solo alcune dalle quali si evince che trovava fosse un po’tardi perché io stessi ancora a letto. Roberta chiede con tono divertito: “e che le hai detto?” “Nulla” risponde lei. “E hai chiuso la porta.” “No, la porta è ancora aperta”. Non spiega nemmeno il perché di questa scelta. Sono irritata. Trovo irritante essere oggetto di discussione, già quando si parla di me in positivo, figuriamoci quando se ne parla in negativo. Spero che la faccenda si chiuda lì, ma Genny prosegue, portando all’attenzione di tutti il nostro breve incontro la sera prima in cucina. A quanto pare trova molto divertente il fatto che io avessi intenzione di lavare seduta stante la padella, invece di lasciarla fuori in davanzale a raffreddare. Peraltro trova molto divertente che abbia deciso di usare piatti di plastica, senza ricordare forse il giorno in cui mi tolse di mano uno dei suoi piatti di porcellana sottolineando che quello era suo. Infine decide che è il caso di dire ai signori lì riuniti, sghignazzando, che mangio solo fritture. Il che poi, è del tutto inventato, ma si sa, quando si comincia a sparlare come ci si può fermare? A questo punto, ad alta voce, ridendo, chiede (domanda retorica, ovviamente): “ma è uscita, vero?”. Al che chiudo rumorosamente la porta e sento che in cucina cade un breve silenzio, interrotto dopo un po’ da concitati sussurri. La compagnia si scioglie poco dopo, mentre io gironzolo per la stanza ferocemente divertita. Perché la gente non riesce semplicemente a pensare agli affaracci suoi, questo per me rimane un autentico mistero. Cosa c’è d’interessante nell’uso dei piatti di plastica? Cosa ti importa di quello che mangia la gente? Ma soprattutto perché pensi che dovrebbe interessare gli altri? Poi, diciamolo, io trovo intollerabile la gente che crede di essere in possesso di chissà quali straordinarie verità riguardanti la pulizia di quattro pentole e due forchette. E’ una specie un po’ troppo largamente diffusa, questa dei filosofi dei fornelli. Lasciami pulire le padelle come mi pare e piace, che cosa cambia a te? Come si può pretendere che si accetti che con un sorriso di sufficiente superiorità vengano impartite precise istruzioni sulle modalità di lavaggio di un fottuto padellino mezzo scasciato? Stasera penso friggerò patatine e spinacine, laverò la padella appena usata e userò 3-4 piatti di plastica per il puro piacere di metterli in giro. Oh, e spero, mi auguro, voglio, esigo, pretendo, lo auguro anche a loro, che non facciano vedere il loro brutto muso in cucina mentre ci sono io. Oche, ecco quello che sono. Oche. In particolar modo la romagnola, che oggi ha confermato i pensieri che stavo ricamando sul suo conto. Oche. Comari. Paesane. Un genere umano che non tollererò mai. Ormai nulla mi tratterrà dal guardare con disprezzo queste due, nulla mi tratterrà dal risponderle con astio, nulla mi impedirà di mandarle a quel paese. Ci siamo. Ci siamo. Una dose di cazzi vostri al giorno toglie il medico di torno, lo sapete questo detto? Beh, sappiatelo.

Noncuranza

Tue, 17 Apr 2012 17:53:44 +0200

Noncuranza. Ci sono. Questo si unisce alla lista dei miei difetti.

Sicura che la noncuranza non sia diretto prodotto della pigrizia?

Non sono sicura di nulla, men che meno di una cosa del genere.

Non sono qui per decidere i rapporti di parentela fra i vizi.

Per esempio quella storia sull’ozio padre dei vizi è un’autentica boiata.

L’ozio genera vizi e virtù in egual misura, e poco di quello che è bello nel mondo non ha visto la luce grazie all’ozio.

Ma torniamo alla noncuranza, probabilmente imparentata a me tramite la pigrizia.

Sicura che la noncuranza non derivi dall’apatia?

Aspetta un secondo.

Cristo, ci sono.

Altro che non parlare di relazioni di parentela fra vizi!

Ci sono!

C’era un tempo in cui mi si accusava di pigrizia perché giocavo invece di lavare i piatti e spazzare a terra. Erano i giorni in cui andavo alla scuola elementare, i primi due anni della scuola media forse.

A quei tempi quando mi si accusava di pigrizia mi sentivo intimamente contrariata.

Oh, lo sottoscrivo, non ero affatto pigra, affatto. Mai un attimo ferma potevo stare, sia fisicamente che mentalmente. Altro che pigrizia, al diavolo.

Poi arrivò il momento della “grande delibera”. Era l’estate del 2002. Stavo per compiere 13 anni. Da quel momento, lo confesso l’apatia inquinò il mio sangue. La mia Grande Detrattrice lo notò subito, prima di me. A me ci vollero anni per avvedermene.

L’apatia non generò subito la sua grande figlia, la pigrizia. Le ci vollero tre - quattro anni. Dopo questo tempo, tutto era pronto per il sorgere del nuovo vizio. Fu allora che, e qui è inutile negarlo, la pigrizia mi sopraffece.

Resisterle era impossibile, essa dominava ogni cosa in me.

Ed essa s’accoppio con la madre che l’aveva generata, l’apatia, e l’osceno frutto di questo incesto fu la noncuranza, la totale noncuranza.

Ed ecco quindi che la noncuranza è figlia e sorella della pigrizia, ed ecco che ancora una volta mi pare quasi di poter ricostruire nel dettaglio ogni fottuto stadio del mio carattere.

Il che probabilmente sottende una qualche mania di protagonismo, o qualcosa di simile sulla quale dovrò ben presto indagare.

Lo si vede, quanto grande è il piacere col quale rigiro la mano fra i miei vizi?

Perché non rigirare la mano anche fra i pregi?

Forse perché non ne ho alcuno.

Ma forse quest’idea è frutto di qualche patologica afflizione mentale, nel tal caso dovrò analizzarla meglio. Non sarebbe male poterla modificare.

Tu e le frasi che dovresti tenerti per te

Sat, 07 Apr 2012 22:39:08 +0200

E’ interessante che sia tu a scrivere di “cuori infranti e mancate corrispondenze”. Che ragione c’è di parlarne? Non sei tanto felice? Non hai al tuo fianco la persona dei tuoi sogni, quella che ti ha fatto metter da parte anni e anni di fidanzamento in pochi mesi di conoscenza? Dunque, di cosa vai cianciando? Che ne sai tu di cuori infranti e mancate corrispondenze? Fai a tutti il favore di tacere, goditi la tua gioia, lasciami crogiolare nella mia infelicità e cerchiamo di chiuderla qui.